29.10.10

Nico cumple...





Voy a decirles a mis amigos que en mi fiesta de cumpleaños va a haber un oso gigante

¿Y eso, para qué?

Nada, para que se asusten.


¡¡¡Hoy Nico cumple 4 años!!!

28.10.10

Tu cara me suena XXVIII

Tras casi 8 meses de ausencia, vuelve entre nosotros la exitosa sección de parecidos.

27.10.10

Marcos

El otro día fuí a recoger unas cosas que había llevado a enmarcar y me dí cuenta de algo un poco triste: el 99% de los marcos que hay en mi casa han costado bastante más que aquello que enmarcan (léase lámina, dibujo, fotografía, poster...)

Haciendo un repaso mental, sólo se me ocurren quizás un par de originales, uno de Mattias Adolfsson y otro de Annette Mangseth, el resto son posters (de los de a 7 euros), láminas (grabados y litografías) regaladas (que podrán valer mucho, pero han salido gratis), y recortes de páginas de periódicos y revistas del principios del siglo XX que se suelen comprar por poco dinero. Si es que no vale uno ni para pobre...

26.10.10

Supercómodo

El ser humano es gilip*llas, eso está claro; pero me fascina ver cómo somos capaces de complicarnos la vida con chorradas, sobre todo en lo que se refiere al aspecto físico.

Llevo varios días viendo por todas partes un anuncio de colonia (paso de poner la marca que no me pagan) en la que aparece un mozo alopécico junto a dos hembras (humanas) de turgentes senos. Lo que me llama la atención (senos aparte) es que el tío lleva la cabeza afeitada y... (aquí viene la gilip*llez) ¡¡lleva barbita de 3 días!!.

Vamos a ver... ¿soy el único al que le parece una chorrada? Me temo que debo serlo, porque también Guardiola parece haber adoptado ese estilo, que ya inuguró hace tiempo Fito Cabrales con sus patillas.

Lo dicho, que al final el raro voy a ser yo.

















25.10.10

Ante la falta de fe

Los altos mandos de la Iglesia (¿se dice así?) se quejan siempre de la falta de fe de la sociedad moderna que nos va a llevar a todos a arder en el infierno. Pero ya no es necesario sufrir más, tenemos en el mercado un medicamento que acabará con la falta de fe, ni más ni menos que el Tardyferon, cuyo principal componente (como se puede ver en la imagen) es equivalente a 80 mg de Fe elemental). A partir de ahora, dos pastillas al día y a prepararse para el cielo.


22.10.10

Nico dice...




Un amigo de papá se ha ido a trabajar a América, donde está California. ¡Donde hacen las películas!

21.10.10

Clint se equivocó

Hace tiempo, establecí mi conocida teoría sobre cómo decidir si puedes comprar una prenda de ropa, la Clint's Theory. Pero recientemente he podido comprobar un fallo en la misma, ni más ni menos que este poncho de Zara, que cumpliría con la condición de poder ser usado por el Sr. Eastwood, pero que no es algo que debamos comprarnos amigos...


20.10.10

Y la noticia de la semana es...

En los informativos, cada día tenemos las dos caras, por un lado todo aquello que te hace odiar el planeta y el país en el que vives, y por otro lado, esas noticias de "relleno" que uno no sabe si son verdaderas o las han sacado de un guión de una película de Berlanga.

En este caso tenemos una de las últimas, copio la entradilla de la noticia, porque no tiene desperdicio:

Alto, policía. Qué no se mueva nadie". Varios agentes irrumpieron en el local de la tercera edad parroquial de Son Contoner, en Palma de Mallorca. Los uniformados, que cumplían órdenes de los inspectores de juego de la Conselleria d´Interior, solicitaron la documentación, levantaron varias actas y se llevaron la máquina de bingo. Las autoridades han autorizado ahora que se reabran los tres centros de ancianos clausurados por una denuncia de competencia desleal interpuesta por varias salas de juego. Los ancianos ya no podrán jugar a 10 céntimos el cartón.

¿Alguien más piensa que esto sería imposible que ocurriera en otro país que no fuera España?

19.10.10

Sándalo

¡Qué exótico! ¡qué evocador de oriente! ¡cómo mola el sándalo!... ¡¡¡LOS COJ*NES!!!

Hace varios meses, mi señor padre, tras un viaje a Marruecos, me regaló una bolsita con el fatídico sándalo "es para perfumar los armarios" me dijo, ¡y vaya si era para perfumarlos!. Cometí el error de guardar la bolsa (cerrada y metida dentro de otra bolsa cerrada, ambas de plástico) en un armario de la cocina donde guardo el té y las infusiones...

...digamos que he tenido que tirar todo el contenido del armario, desmontarlo, lavarlo con amoniaco, ventilarlo durante días, poner cacharros con café molido, bicarbonato, carbono activado... y ni con esas se ha ido del armario el put* olor a pachuli. Estoy pensando en comprarme un lanzallamas.

Así que si alguno de vuestros amigos o familiares viaja a un exótico país y de recuerdo os trae sándalo o cualquier otro tipo de producto aromático, rechazad educadamente el regalo o lo lamentaréis.

18.10.10

Nes-café?

¿Alguien más se ha fijado que en los botes de Nescafé NO APARECE la lista de ingredientes? ¿A nadie más le resulta sospechoso?

Dicho queda...


15.10.10

Nico dice...








Anakin! no te vayas al lado oscuro, vente al lado clarito!

14.10.10

No me salen las cuentas

Ahora que todos hablan del rescate de los mineros chilenos, me permito destacar un pequeño dato que a lo mejor ha pasado desapercibido para más de uno, lean el destacado de la imagen (sacado del periódico 20 minutos).


















Y me pregunto yo ¿después de 70 días encerrado en una mina... no tienes la mosca detrás de la oreja?

El traje

Después de mi experiencia como asistente a una boda hace pocos días, he llegado a la conclusión de que la persona (o personas) que inventó el traje para caballeros, debía tener algún tipo de trauma, porque se me hace muy complicado idear semejante instrumento de tortura si no es a raíz del odio a la humanidad.

Empezaremos por los pantalones, unos pantalones que se arrugan sólo con ponérselos, que suelen llevar dos botones y un enganche para que se queden abrochados y con unos bolsillos en los que apenas se puede meter nada porque haría que se deformaran.

Después tenemos la camisa, que para que sea algo elegante, debe ser de manga larga, aunque haya 45º a la sombra, y si queremos que sea muy muy elegante, deberá llevar gemelos en los puños, algo que le aporta un 20% más de elegancia y sin duda un 300% más de incomodidad.

Para completar la camisa está la corbata, ese trapo de colores que te obliga a llevar la camisa abrochada hasta arriba y que intenta estrangularte, porque es necesario hacer un nudo (comodísimo de realizar) de 6 cms de grosor y que quede pegado a tu nuez.

Y por último tenemos la chaqueta, que podría parecer que se usa para abrigar, pero que una vez abrochada deja la zona del pecho y el cuello al descubierto, con lo que en invierno carece de utilidad frente a un jersey y en verano, sumada a la corbata y la camisa de manga larga, digamos que sobra. Además, cualquier objeto que se meta en uno de sus 5 bolsillos y que tenga más de 3mm de espesor, hará que se deforme y aparezcan bultos extraños por todo el cuerpo.

Todo este disfraz puede luego acompañarse con numerosos zarzillos y zarandajas como pasacorbatas, panuelos, fulares, tirantes... todo un mundo de complementos para estar bello, bello.

A esto hay que sumar un pequeño detalle, que es la limpieza. Por supuesto, una prenda de estar características no podría ser cómoda de limpiar, nada de meterla en la lavadora y luego plancharla, no. Es necesario llevarla al tinte pagar unos 8-10 euros cada vez que queramos limpiarlo. Mi duda ahora es... ¿cada cuánto tiempo se lleva a lavar un traje? porque me temo que debe haber algunos por ahí con más mierda que el palo de un gallinero.

En el fondo, me dan mucha pena los que tienen que ir todos los días a trabajar vestidos así.

13.10.10

Declaro inaugurada...

Ya han entrado en mi casa las primeras mandarinas y las primeras castañas, por lo tanto, declaro inaugurada la temporada de otoño-invierno.

Mi sueño sería vivir en un eterno magosto, con bollos "preñaos" y castañas asadas como llovidas del cielo. Pero castañas gallegas, no de esas que se ven en muchos sitios que en la etiqueta pone algo así como

Almacenes en GALICIA

Y seguro que alguien se las compra pensando que son gallegas de las buenas y luego se encuentra con unas castañas pequeñas y securrias que no se pelan ni con un lanzallamas.

11.10.10

Like a bridgeeeee....

Hola, somos Simon y Garfunkel y estamos aquí para decirte que A 20 cms. del suelo hoy está de puente.





















Laikabriiiiiiich ouver trabeeeeel güarerrrrr....

10.10.10

Solomon

Se nos ha ido uno de los pocos soulman que quedaban, el grande (grandísimo, literalmente) Solomon Burke. El suyo, ha sido sin duda uno de los mejores conciertos a los que asistí hace unos cuantos años.

Ahí va el que para mi es su mejor tema (mezclado con el "My Babe" de Little Walter)




















10/10/10 10:10

En este mismo momento son las 10:10h del día 10/10/10

8.10.10

Nico dice...


















Prrrrt... (suena un pedo)
 
- Nico, ¿qué ha sido eso?
 
- Es que ha explotado la Estrella de la Muerte

7.10.10

Encasillados

El otro día tuve la desgracia gran suerte de asistir a una boda, donde una vez más confirmé mi teoría sobre lo absurdas y predecibles que son el 99% de las bodas que se celebran en este país. Para empezar está el tema del disfraz, tanto los invitados como los contrayentes deben acudir al evento disfrazados. Sería mucho más divertido si el disfraz se pudiese elegir, yo iría de Stormtrooper, pero por desgracia, el disfraz establecido para ellos es el traje y para ellas el vestido de fiesta; los novios deben llevar lo mismo pero más caro y más recargado.
 
Una vez uniformado, uno empieza a ver todos los clásicos que no pueden faltar en ninguna boda, que son:
 
  • El señor que no se pone traje y lleva unos chinos y una camisa de maga corta sin corbata
  • La que lleva la pamela y va haciendo el ridículo
  • El chaval de 10-12 años, que se pone al que sus padres le ponen los vaqueros de marca y las nike último modelo (también con una camisa de manga corta)
  • El bebé que llora durante la ceremonia y el papá que se lo lleva fuera
  • El bar de al lado de la iglesia que está a tope de invitados durante la ceremonia
  • Las señoras del pueblo / barrio que no saben ni quien se casa, pero se asoman para ver "lo guapos que van los novios"
  • La tía nosecuantas que te corta el rollo cuando saca a relucir a todos los difuntos recientes: "Ay! con la ilusión que le habría hecho a tu abuela verte vestida de novia!"
  • Los niños que recogen el confetti y los pétalos de flores del suelo
  • Las señoras que bailan juntas un pasodoble tras el banquete
  • El amigo borracho que se lo baila todo con la corbata en la cabeza
  • La amiga soltera de la novia que lleva un vestido horrible porque en el Corte Inglés le han dicho que le queda divino
  • Rafaella Carrá, Camilo Sesto & Co.
 
Y supongo que la lista podría hacerse infinita...

6.10.10

Por eliminación

Tengo que confesar, ya no lo puedo ocultar más tiempo...: HE HECHO DEPORTE. Sé que uno tiene una fama y que debería mantener el misterio y ser consecuente con sus ideales, pero la cosa estaba ya muy mal y me he visto obligado a tomar esta dramática decisión.

Y el problema es que me he visto obligado a elegir un deporte, que aunque parece fácil, me ha resultado de lo más complicado.

En primer lugar, ODIO cualquier tipo de deporte, especialmente aquellos en los que se emplea una pelota o balón, con lo que descarto de un plumazo, fútbol (perdón, fúbol), baloncesto, balonmano, volley, ténis, paddle, squash, golf y petanca.

Tampoco tenía ganar de tener contacto físico con otros humanos sudorosos, lo que deja fuera de la lista el boxeo, judo, karate, lucha y bailes de salón.

Descarté de la lista todos aquellos deportes que se desarrollasen en el agua: natación, saltos de trampolín, natación sincronizada, water-polo, vela, sur, wind-surf, kite-surf...

Tampoco quería tener que desembolsar una cantidad ingente de dinero en accesorios para poder hacer ejercicio: hípica, motociclismo, automovilismo, parapente, vuelo sin motor...

Y por supuesto, y dado que el fin de mi decisión era moverme, descarté los llamados "deportes" en los que nadie hace ejercicio: ajedrez, ¿damas?...

Así que al final he conseguido que me presten una bicicleta y aunque sé que no es nada, para mi fue todo un logro hacer 22km en mi segunda salida, sobre todo si tenemos en cuenta que desde la preadolescencia no había vuelto a montar en bicicleta.

5.10.10

Bombón

Me lo sirvieron en San Vicente de la Barquera y no pude evitar hacerle una foto antes de tomármelo, nótese la proporción de café vs. leche condensada más el añadido de la nata ¡adiós cintura!

4.10.10

Mi GPS espía

Tengo un GPS, un aparatillo infernal de esos que se empeña en decirte por dónde tienes que ir, cuando todo el mundo sabe que los hombre tenemos un sexto sentido para la orientación, heredado de cuando aún vivíamos en las cavernas que hace que no nos perdamos jamás, y si nos perdemos, nuestro sexto sentido nos hará negarlo siempre.

El caso es que mi GPS estaba ya un pelín desactualizado, con lo que decidí cargar nuevos mapas en los que no apareciera Castilla La Vieja, pero descubrí que los fabricantes de ese GPS habían decidido dejar de vender actualizaciones para mi aparatillo, con lo que me vi obligado a piratear (que no me oiga la SGAE) otro software de navegación para instalarlo en mi dispositivo.

Lo bueno (o lo malo) es que ahora mi GPS habla igual que una espía rusa en una peícula de James Bond, no sé cuál es el motivo, pero cuando tiene que pronunciar una "R" la hace "RR", sea cual sea, así, con ese tono sexy te dice "Tome la siguiente salida y dirrijase a la carreterra de la Corruña", y como todo el mundo sabe que no hay que fiarse nunca de los espías, no sé qué hacer cuando me da instrucciones. De momento la estoy dejando que se confíe, pero cualquier día la abandono en la puerta de una comisaría por si acaso.

1.10.10

Nico dice...








Este jarabe cura el dolor de la garganta, de la cabeza y de las ideas.