23.7.10

Un descansito

Nos vamos un poquito a descansar, seguimos a la vuelta.

Nico dice...








Los tréboles tienen tres hojas, cuando tienen cuatro se llaman "cuátroles"

22.7.10

El Club de la uña verde ataca de nuevo


























Como en años anteriores (1 y 2), declaro inaugurado el verano y la temporada de chanclas.

Nota: Sí, la foto es un intento malo de 3D (anaglifo) en Fotochó... tengo que practicar un poco más.

21.7.10

The Eagle has landed

41 añitos hace hoy que el Apolo 11 llegó a la luna.




20.7.10

Previsor

Como soy un tipo previsor, he pedido cita para renovar el DNI y he llegado a la conclusión de que yo soy el único previsor, me han dado cita para.. ¡¡dentro de dos meses!!

Y digo yo, ¿no saben de antemano cuándo caducan todos los DNIs de España? porque para eso le ponen la fecha como a los yogures, y si está todo tan informatizado, no será muy complicado prever que cada día en tal ciudad, van a renovarse X carnets, si le sumas los que se hagan nuevos más un porcentaje de imprevistos (robados, perdidos, deteriorados...) a lo mejor podían hacerlo de manera que no tengas que estar dos meses con el carnet caducado.

Es lo que siempre he dicho, puedo comprarme unas entradas para el cine o el teatro desde mi casa, el móvil o cualquier cajero automático, pero para pedir una cita en el médico o renovar el DNI tengo que perder toda una mañana haciendo cola... algo no funciona bien, me temo.

19.7.10

Flashes

Carta abierta a los fabricantes de flashes de España y del mundo:
 
Llevan ustedes años y años fabricando flashes y por lo que veo, no han realizado un estudio de mercado en la vida, ¿no se han dado cuenta todavía que los únicos flashes que gustan son los de fresa y los de cocacola? y si no hay mas remedio se toma uno de naranja, pero por favor, eliminen ya de sus paquetes los de limón, piña, tropical y lima-limón, porque es igual que si te compras una bolsa de patatas fritas y el 80% del paquete son recortes de cartón y un 20% patatas.
 
 

16.7.10

Nico dice...








Las nubes se chocan y suenan truenos y luego se hacen una herida y cuando sangran sale la lluvia.

15.7.10

Informativos

Llega el verano y se acaban las noticias, este año, con lo del mundial, no se ha notado tanto, pero ahora que ha pasado la resaca futbolera, vuelve a ser evidente que las televisiones no tienen material para rellenar los informativos. En estos casos, lo más socorrido es usar la "técnica Tele5" que consiste en contar lo que hay, aunque eso no sea un hecho noticiable en si, es decir:
  • ¿Que hace calor? (como viene siendo habitual en verano desde hace... ¿digamos 3000 años?), pues allá que vamos con unidad móvil y todo a contar el calor que hace en la calle a las 12 del mediodía.
  • ¿Que la gente se va a la playa porque hace calor?, pues arranca la unidad móvil y tira para Valencia a tomar unos planos de chicas en topless (la marca de la casa) y a poner a un pobre reportero sudando la gota gorda y diciendo que la gente va a la playa.
  • ¿Que la ciudad se vacía porque la gente se va de vacaciones? pues ahí está nuestro reportero en una calle desierta (siempre en horas de calor) para comprobar que efectivamente la gente se va de vacaciones.
Y así se podría seguir hasta el infinito, en resumen, la escaleta de cualquier informativo (especialmente del tipo "España directo", "Madrid directo", "Andalucía directo"...) durante estos meses sería algo así:
  • Reportaje sobre el sitio en el que hace más calor
  • Reportaje sobre el sitio en el que hace menos calor
  • Conexión en directo con una playa
  • Reportaje sobre las fiestas (con vaquillas) de cualquier pueblo
  • Reportaje sobre unos señores que llegan de vacaciones a un apartamento en la playa
  • Conexión URGENTE en directo con una playa en la que se haya visto: a) medusas b) tiburones c) cualquier cetáceo
  • Reportaje sobre los cortes de agua en cualquier pueblo
  • Reportaje sobre unas casas que tendrían que haber entregado hace un año y siguen sin construir o bien unas casas entregadas pero que tienen grietas
  • Reportaje sobre restauración y hostelería (el chiringuito de la playa, la terraza de verano en la ciudad o un hotel)
  • Reportaje sobre los mosquitos en verano
Y con esto ya tenemos programa para dos meses.

14.7.10

No es por incordiar

Ahora que todos somos tan españoles y tan deportistas, ¿se imagina alguien que la misma celebración del otro día, se le dieramos a cualquier otra selección española o deportista que ganase un campeonato del mundo, de Europa o un oro olímpico?

Así por poner unos ejemplos:

- Balonmano: Campeones del mundo 2005
- Baloncesto: Campeones del mundo 2006, y de Europa en 2009
- Hockey patines: Campeones del mundo 2009
- Voleibol: Campeones de Europa 2007


Y muchos más individuales que me dejo en el tintero... pero siempre ha habido clases.

13.7.10

Un día feliz

Fue un día feliz para todos... menos para él, aunque había ganado su equipo, ese día se dió cuenta de que era daltónico.

12.7.10

Discriminación

Ya he comentado aquí un par de veces (una y dos) lo mucho que me j*de la falta de igualdad en anuncios de televisión, campañas de publicidad, etc... el problema es que he comprobado que lo hemos trasladado al mundo real, bueno, por lo menos al mundo laboral, mejplico...

En mi empresa (y en la mayoría de ellas) cuando llegan los calores, no es extraño encontrarse con muchachas que para no asfixiarse, se ponen una camisetita de tirantes, una falda corta y unas sandalias, y sorprendentemente nadie les dice nada de nada, es más, incluso les puede caer un "qué mona vas!", pero ¿qué ocurriría si aparece cualquiera de los caballeros (que por lo general, menos yo, visten todos de traje) con unos bermudas, una camiseta y unas chanclas?... pues que le llamarían de todo, e incluso, recibiría un toque de atención por parte de la dirección.

Así que desde aquí insto a la ministra de igualdad a que la igualdad sea igual para todos los iguales, que hace mucha caló cohone!

9.7.10

Nico dice...









Si un "tren flauta" se atasca, para ayudarle tienes que "tratatear".

8.7.10

Mira Mamá, salgo en una película!!!

Siempre que veo alguna serie de policías, FBI, forenses, etc (que últimamente son todas), pienso en los pobres actores que llevan toda la vida estudiando, aceptando trabajillos en anuncios o de camareros para sobrevivir, cuando de repente les llaman diciendo que han conseguido un papel en CSI, y les explican que van a hacer de muerto, que no tienen ninguna frase y no tienen que moverse durante todo el rodaje... ¿es para ponerse contento? ¿lo incluirán en su currículum? ¿habrá alguno que esté encasillado y sólo haga papeles de muerto?

7.7.10

Querido Alcalde:

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pay-and-sit-04


























































































Estimado Sr. Gallardón, la mayoría de los madrileños de bien conocemos su odio visceral por todo lo que pueda parecerse a una ciudad cómoda y agradable, y que si por usted fuera, gasearía a todos los ciudadanos que lo único que hacen es estropear ese proyecto de ciudad lisa, hormigonada y olímpica que tiene usted en la cabeza.

Por eso, desde aquí me gustaría proponerle esta solución para todos aquellos que nos quejamos porque ha hecho usted desaparecer todos los bancos (los de sentarse) de las plazas madrileñas (si no me creen, intenten sentarse un rato a descansar en la puerta del sol o en la plaza de Felipe II). El proyecto en cuestión reune todo lo que a usted le gusta, incomodidad para el ciudadano y posibilidad de recaudar dinero ¿qué mas se puede pedir?



Lo ví aquí, que a su vez lo vió aquí.

6.7.10

Clint's theory

Ahora que ya están aquí las rebajas, viene bien recordar una teoría que he ideado y que resulta de lo más útil a la hora de elegir ropa, en vista de que últimamente hay que fijarse mucho para saber si uno está en la zona de ropa de hombre o de mujer...

La teoría en cuestión es: "Piensa en Clint Eastwood con esa prenda que te quieres comprar, ¿se la pondría? si es que si, adelante, te la puedes comprar"

Acertarás en un 99% de las veces.

Era mentira!!!

Nos la han colado, resulta que lo de Regreso al Futuro de antes era mentira y la imagen estaba Photoshoppeada. Nos la han colado a todos, al final va a ser que no somos tan frikis como presumimos.

5.7.10

5 de julio de 2010

Hoy era el día elegido, a la 1:21h de esta madrugada, un Delorean plateado ha aparecido de la nada y... el resto ya lo conocéis.
















Actualización y rectificación

A la vista de los acontecimientos, retiro todo lo dicho anteriormente.

Odio a la selección

Sigo sin saber nada de fútbol, no sé quién jugó mejor, pero sé (por los gritos de mis vecinos) que ganó España; pues bien, que sepáis que no estoy nada contento con la selección, vale sí, pueden ser campeones del mundo ¿y qué? ¿Y todo lo que nos hemos perdido por culpa de Villa?. Antes de decidir si se gana o se pierde hay que analizar todas las opciones hombre...

2.7.10

Nico dice...








Cuando una flauta travesera hace mucha magia, se convierte en un "tren flauta".

1.7.10

Campeones Oé

Ahora que España ha ganado el mundial de "fúbol", o al menos eso parecen haber entendido todos mis vecinos, a tenor del escándalo que montaron tras el último partido, yo me pregunto:

¿Qué tipo de vida lleva una persona y qué cosas habrá dentro de su cabeza, para considerar que asomarse a la ventana y soplar una trompetilla durante 20 minutos es lo mejor que tiene que hacer, después de que una persona que no conoce de nada haya introducido un balón, mediante una patada, a través una estructura rectangular a casi 8.000 km de distancia?

Nunca lo entenderé.

Por cosas de estas nos echamos todos a las calles, pero cuando los bancos nos meten en una crisis de la que no sabemos si vamos a salir, nos quedamos todos tan tranquilitos en casa.