29.1.10

Holden y yo

Se ha muerto Salinger, todo el mundo lo sabe ya, no es que me afecte demasiado, al fin y al cabo se trataba de un anciano de 91 años que llevaba sin publicar nada desde 1965; podemos decir que a pesar de lo lamentable de su pérdida, lo que le quedaba por aportar era poco o nada desde hacía muchos años.

Como casi todo el mundo, he leído a Salinger, pero sorprendentemente, no recuerdo nada de lo que he leído. Leí Franny y Zooey y no sé ni de qué trata, recuerdo perfectamente haber leído El guardian... y recuerdo también que me gustó mucho, era una época y una edad en la que uno tiene el cerebro esponjiforme (no por la enfermedad, sino por la capacidad de absorción) y quedé fascinado por la historia. Posteriormente perdí el libro sin posibilidad de recuperarlo y lo di por perdido, pero en uno de esos golpes de suerte que te da la vida, el libro volvió a mi y encima no vino solo. Por todo esa historia alrededor de mi ejemplar, más que por la historia que cuenta el libro, El guardián... significa mucho para mi.

Así que me temo que, a modo de carroñero necrófago, como los miles de personas que hoy habrán empezado a leerlo, o quizás como homenaje por su muerte; o más bien para recordarme a mi mismo mi propia historia con el libro y todo lo que significa, esta noche sacaré el libro de su estantería, leeré su dedicatoria y volveré a disfrutar como hace años.

Buen viaje Jerome.

Queridos Reyes Magos...

Ya han pasado las Navidades, los Reyes y las rebajas están en ese punto en el que empiezan a aparecer en la perchas cosas que jamás has visto, a pesar de que ellos insisten en que antes costaban mucho más.

El caso es que el pasado día de Reyes tuve una revelación, me di cuenta de que cuando creces, se pierde la bonita costumbre de escribir la carta a los Reyes, con lo que luego vienen los problemas: regalos que no te gustan, ropa que no te vale, cosas repetidas, cosas inútiles...

Fue pensando esto cuando di con la solución, y no sólo para los regalos de Reyes, mi idea serviría para todos los regalos que alguien tenga que hacerme a lo largo del año: Reyes, cumpleaños, Hannukah, Santo, día de Acción de Gracias, San Valentín, el día del padre y el día de la marmota (entre otros).

Sin más demora, tengo el honor de presentarles mi carta a los Reyes en constante evolución, un blog que se llama "Queridos Reyes Magos..." y en el que indico todo aquello que me gustaría que me regalaran, con todo lujo de detalles (precio, talla, sitio de venta...) incluyo también una guía con mis tallas, para que no tenga que cambiar la ropa.

Ya sé que suena un poco egoista, pero es mejor esto que no tener que llevarse luego chascos y poner cara de que algo te ha gustado muchísimo, es que nunca he sabido disimular.

28.1.10

La solución

Menos mal que la banca y la patronal están llenas de grandes mentes pensantes y bellísimas personas que harían cualquier cosa por el bien del país. Ellos solitos han dado con la solución a la crisis y la han compartido con nosotros:

"El FMI tiene la solución para España: bajar los sueldos"


"La CEOE ataca ante la reanudación del diálogo social: culpa a los salarios de la destrucción de empleo"

Si es que estaba la cosa clara... la culpa era nuestra por empeñarnos todo este tiempo en comer a diario (y encima 3 veces) y pagar las deudas, vestirnos, vivir en una casa... es que lo queremos todo.

Aunque si le doy otra pensada, a lo mejor en lugar de bellísimas personas, se me ocurre que son una panda de HIJOSDELAGRANPUUUUTA, así por poner un ejemplo.


27.1.10

Mi autismo

Siempre he sospechado que mis niveles de autismo son muy superiores a los de la media, por supuesto sin llegar a los de Kim Peek o Raymond Babbit, pero reconozco que el toquecito raro lo tengo.Me di cuenta cuando leí El curioso incidente del perro a medianoche, de Mark Haddon.

El caso es que he visto un post de Be, en el que daba los resultados de un test de Asperger y he decidido confirmar mis sospechas. Efectivamente, mi nivel de autismo es superior a la media, he sacado un 24 (sobre 50) de puntuación (la media masculina es 17) y eso explica muuuchas cosas.

26.1.10

El típico post (cuarta parte)

Tuvimos la primera, la segunda y la tercera entrga, aquí llega la última (de momento) entrega de las cosas que la gente busca en Gúguel y que misteriosamente les conducen a este humilde blog.

"de donde salen los mocos": Que no te engañe la medicina tradicional, lo que todos llaman mocos, realmente es tu cerebro que se está licuando y sale poco a poco por la nariz, ten cuidado.

"kira naily":
¿Esa no salía en una peli de Budi Alen?

"20 cms dalomismo":
Pues si da lo mismo, ¿para que lo buscas?

"banco que hacen con tu dinero":
Te diré la cruda verdad... consiguen beneficios millonarios y no los comparten contigo, se lo quedan todo ellos.

"caca en el suelo":
¿La estás viendo ahora mismo o es que quieres hacerla tu? en cualquiera de los dos casos tienes un problema.

"carta de gel":
Querido Gel, espero que al recibo de ésta, te encuentres bien...

"como cortarse el cabello usando una maquina": Pues todo depende de la máquina que uses, si se trata de una licuadora o un martillo neumático, la cosa va a estar complicada.

"como hacer disfraz de motero":
¿Con una moto quizás?

"cual es mi hospital de referencia": Pues si no me das más datos, como por ejemplo dónde vives, no me veo capaz de adivinarlo.

"en que consiste ser un metrosexual": En mantener relaciones sexuales en el metro.

"hay bizcas guapas": Por supuesto, las que tienen los ojos cerrados.

"jabon suelo": Si ahora mismo estás viendo una pastilla de jabón en el suelo delante de ti, hazme caso, déjala donde está, no la recojas, te arrepentirás.

"modelo que salia con rockero drogadicto": Si no eres más específico... la lista puede ser grandísima.

"que pasa si un niño como popo de perro":
Que probablemente no vuelva a hacerlo nunca más.

"tetaşşşş": Gracias por expresar tu opinión aquí, ¿hay algo más que quieras compartir con nosotros?

"vacaciones gotera cubo": ¡Joder, vaya planazo!

25.1.10

Sin palabras

Sin palabras. Así es como me quedé el sábado pasado, cuando por desgracia tuve la suerte de asistir a la representación del musical "A", del ínclito Nacho Cano. Voluntariamente jamás me habrían podido llevar a ver un musical (me veo como M.A. drogado en los aviones), pero un regalo envenenado estas navidades, puso en mis manos las entradas para dicho musical sin escapatoria, había que ir.

Así que a las 7 de la tarde, allí estábamos Carambola y yo, dispuestos a todo. Primera fila del primer anfiteatro, asientos centrados. Y empiezan 3 horas (sí, sí, parece ser que no se podía contar en menos tiempo) de una mezcla entre los sketches de Cruz y Raya de los gitanos, Waterworld y una película de Joselito (el que no se lo crea, que se lea la sinopsis de la obra). Las pocas palabras que podía artícular eran "¿por qué, por qué?" cada vez que un nuevo hilo argumental se enredaba entre los otros (el Arca de Noé, la Atlántida, el cambio climático...). Cuando ya estaba a punto de arrancarme los ojos con mis manos y de sacarme las tripas para ahorcarme con ellas, llegó el apoteósico final, en el que aparece en escena ni más ni menos que el propio Nacho Cano, junto con un pianillo y sin venir a cuento ni tener nada que ver con el resto de la obra, empieza a cantar la canción esa de las uvas de nochevieja de Mecano mientras el público en pie, alcanzaba el éxtasis.

Afortunadamente Por desgracia, ayer fue el último día de representación y los madrileños ya no podrán disfrutar del espectáculo, pero con un poco de suerte salen de gira por España y os jodéis la disfrutáis en todas partes.


22.1.10

Carta abierta a las fuerzas del orden

Estimados miembros (y miembras) de la sección equina de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado,

Agradezco de antemano la labor de protección que realizan contra todo tipo de ataques, ciberataques, secuestros, robos, invasiones y latrocinios varios que nos acechan a diario. Sobre todo cuando uno trabaja cerca del centro del universo conocido y origen de toda la energía, materia y dinero (comúnmente llamado IFEMA).

A diario les vemos patrullar a lomos de sus majestuosos corceles, protegiendo nuestras vidas y nuestras más preciadas posesiones. Pero me gustaría hacerles notar un pequeño detalle del que a lo mejor no se han percatado (ya que les pilla de espaldas):

¡¡¡SUS CABALLOS SE VAN CAGANDO CADA 50 METROS!!!

Lo que convierte esta hermosa y apacible zona de oficinas en un campo minado en el que los humildes peatones vamos saltando como duendecillos del bosque esquivando las montañas de estiércol esparcidas por el suelo. Una estupenda imagen que transmitir a todo el mundo en estos días de Fitur.

21.1.10

Gerardito

A muchos les extrañará que al bueno del Sr. Díaz Ferrán le sigan aclamando (ovación cerrada y vuelta al ruedo) sus amiguitos de la patronal. Pero si analizamos la cuestión un poco más en detalle, nos daremos cuenta de que lo extraño sería lo contrario.

Pongámonos en la piel de un sufrido empresario, imaginemos lo que quiere, que no es ni más ni menos que ganar muuuuucha pasta. ¿Le interesa que su personal esté contento? NO, su personal le merece el mismo respeto que las mesas y sillas de sus oficinas, son un mero objeto más para conseguir su pasta; ¿le preocupa que el trabajo se haga bien? NO, como ya hemos dicho, le interesa que a final de año, en la cuenta de resultados, haya muchos millones a su favor; ¿hará cualquier cosa para conseguir eso? SI, todo vale para llegar a esos resultados: ERE, despidos, sueldos bajos, deslocalización, recortes...

Así por encima, esto es lo que mueve al 99,99% de los grandes empresarios del mundo, el 0,01% que no lo hace, probablemente estén a punto de ingresar en una institución psiquiátrica. Por lo tanto, viendo esto, lo normal es que los amiguetes empresarios de Gerardito, le aplaudan, porque ha conseguido todo lo que ellos querrían: forrarse, conseguir quebrar una empresa y desentenderse por completo de los empleados y acreedores, y lo que es mejor, no pagar nada por ello, ni en dinero, ni embargo de bienes personales, ni pasando tiempo en la cárcel, que es donde probablemente debería estar. Y por si esto fuera poco, nos encontramos con una pequeña deuda a Cajamadrid de apenas 26,5 millones de euros. Mientras tanto, Gerardito continúa con sus trajes de 2000€, su chófer y su coche blindado con escoltas, su chalet de lujo y sus beneficios millonarios a final de año.

¿Es o no es para aplaudirle?

20.1.10

¡VIVA LA REPÚBLICA!

Me parece precioso que hagamos una feria de turismo para que miles de jubilados acudan como locos a rapiñar folletos, catálogos y bolígrafos que jamás utilizarán sobre sitios que jamás visitarán. Y por supuesto también me parece precioso que el mismísimo Rey de España, el capitán de esta nave, el padre de la patria, sea el encargado de dar el pistoletazo de salida (y de paso que se lleve algunos folletos y bolígrafos, que ya tiene edad de estar jubilado).

Ahora bien, cuando desde dos días antes de que el Borbón (y la Borbona) ponga un pie en el Ifema, empiezan a j*dernos a los curritos que aquí nos ganamos el pan, con controles de policía y, sobre todo, con la prohibición de aparcar en prácticamente toda la zona (no sea que los humos de nuestros tubos de escape ajen la piel de su rostro, o que la visión de coches de menos de 50.000 euros le moleste a la vista), no me queda otra que gritar en favor de la república, porque por si alguien no visita la zona últimamente, las ya de por si escasas plazas de aparcamiento, se vieron mermadas en un 30% gracias a la brillante idea del alcalde de Madrid, de poner un carril bici (¿para cuándo un carril canoa?), así que hoy me habría compensado dejar el coche en casa y venirme andando, que habría tardado más o menos lo mismo en llegar a la oficina.


19.1.10

American girl


by Tom Petty

Well, she was an American girl
Raised on promises
She couldn't help thinkin'
That there was a little more to life somewhere else
After all it was a great big world
With lots of places to run to
And if she had to die tryin'
She had one little promise she was gonna keep

O yeah, all right
Take it easy, baby
Make it last all night
She was an American girl

Well it was kind of cold that night,
She stood alone on her balcony
Yeah, she could hear the cars roll by,
Out on 441 like waves crashin' on the beach
And for one desperate moment
There he crept back in her memory
God it's so painful when something that's so close
Is still so far out of reach

O yeah, all right
Take it easy, baby
Make it last all night
She was an American girl

18.1.10

Tu cara me suena XXVI

En el fondo, todos en el mundo del espectáculo se parecen... aunque algunos más que otros.

 

15.1.10

Frenología

Cada vez estoy más convencido de que la frenología debería dejar de ser considerada una pseudociencia y pasar a englobar el conjunto de las grandes ciencias, o eso, o soy yo que cada vez tengo más ojo clínico y soy capaz de calar a los HIJOSDEPUUUTA de un vistazo... si es que no hay más que verlos para empezar a sospechar que lo son y que te van a dar problemas, y a los 30 segundos de hablar con ellos o de verlos actuar, confirmas tus teorías, si es que lo llevan escrito en la cara. Una de las mejores maneras de practicar esta disciplina es al volante, cuando te pares en un semáforo, observa a tu alrededor... te sorprenderá el alto índice de aciertos.


14.1.10

Otro año más sin propósitos de año nuevo

Una de las pocas ventajas que tiene la crisis es que uno se acaba conformando con casi cualquier cosa, sirva como claro ejemplo este gráfico de Graphjam.






















Es por ello, que el tema de los propósitos de año nuevo, suele quedar limitado a uno: ¡VIRGENCITA, VIRGENCITA, QUE ME QUEDE COMO ESTOY!

Y ya de paso, si puedo perder 5 kilos...

13.1.10

Encuentra las diferencias

Por todos es sabido que EE.UU. y España no son la misma cosa, veamos algún ejemplo:

- EE.UU.: Richard Heene, por hacer la gracia y salir en la tele, dice que su hijo se ha metido en un globo y que ha salido volando. Resultado: 90 días de cárcel (que ya está cumpliendo) y 4 años en libertad condicional


- España: Gerardo Díaz Ferrán, por ganar unos cuantos milloncetes (que la cosa está malita) decide llevar a la bancarrota a una aerolínea, no contento con ello, emite unos cuantos cheques sin fondos fuera de España. Resultado: continúa en su cargo (y en libertad) y a sus secuaces de la CEOE les parece estupendo.


Al final va a ser verdad que somos muy distintos,

12.1.10

I've got two things to say to you: fuck and off. Capish?

Ya no es novedad porque lleva muchos días circulando el link por ahí, pero es un blog que me ha hecho mucha gracia. Una chica se encarga de publicar las frases que dice su marido en sueños (que por lo que se ve son muchas). Algunas son muy buenas...

Sleep Talkin' Man

"I'd rather peel off my skin and bathe my weeping raw flesh in a bath of vinegar than spend any time with you. But that's just my opinion. Don't take it personally."

"I don't want to die! I love sex. And furry animals."

"Vegetarians will be the first to go. That's my plan. Vegans haven't got a hope. 'I eat air, I'm so healthy...' Bollocks!"

"Peeing standing up rules!"

"I'm all blue with gravy spots. And I'm proud of it."


"Ooh! My balls are itchy. Have you got the cheese grater?"

"I'm better than Superman. He's just a cunt.... in underpants."

"I've got two things to say to you: fuck and off. Capish?"

"Of course I've always loved music. YOURS makes me want to poo my pants."

11.1.10

La bolsa

Te regalan algo que no te gusta, pones buena cara, compruebas que está el ticket regalo y respiras aliviado. Luego llega la hora de ir a la tienda y ¿qué es lo que más te preocupa? que lleves la bolsa correcta, así que te pasas diez minutos buscando una bolsa de ese comercio en concreto, no sea que con las etiquetas puestas, el artículo sin abrir y el ticket, no se crean que lo han comprado allí.

Lo importante es la bolsa, que no se os olvide.

8.1.10

Tu cara me suena XXIV y XXV

Estas Navidades estaba sesteando mientras veía en la tele por enésima vez "La verdad sobre perros y gatos" y me vinieron a la cabeza un par de parecidos con el 66,6% de sus protagonistas, aquí están:

7.1.10

Empezamos de nuevo

Nunca he comprendido por qué es necesario besar a todo el mundo (o saludar efusivamente) en la oficina por el simple hecho de que en el período de tu ausencia se haya producido un cambio de año. Da exactamente igual que te hayas visto el día anterior o hace un par de días, todo el mundo se empeña en darte dos besos y encima se extrañan porque no estés feliz de que sea año nuevo. ¿Feliz?, ¿debería estar feliz por seguir teniendo un trabajo de mierda?, ¿por tener que madrugar?, ¿por llevar encerrado en esta oficina los últimos 5 años sin posibilidad de escapatoria?, pues vale, feliz año nuevo.