30.6.08

Finjo el fútbol

No tenía pensado hablar del jodío fútbol (perdón, fúbol para los entendidos), pero después de escuchar toda la noche los cochecitos y los patriotas (espero que os reventara el p*to cláxon a todos), no consigo quitarme de la cabeza este monólogo de El club de la comedia.


Quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...

Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.

Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue...¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...

A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe...finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.

¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral,que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos:"Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo,Figo, Figo...¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi...¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?"."Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí...

Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!". En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

27.6.08

Yosikemolo 8

Llega otra entrega de:

Seguimos con el mundo de la moda que tantas alegrías nos está dando últimamente, en este caso, me considero el único culpable y responsable de lo que aparece a continuación:

















Se trata de una camiseta comprada en el carrefúl simplemente porque las letras orientales me parecían chulas... qué equivocado estaba. Una vez pasado el filtro de la traducción vemos que sólo uno de los kanjis está colocado correctamente, es el tercero empezando por abajo, significa "negro"; todos los demás están girados en distintas posiciones.






















El significado (después de girarlos correctamente) en chino de los kanjis, leyéndolos de arriba a abajo sería este:

  • Decir
  • Ser
  • Camino
  • Cosa
  • Negro
  • 10.000
  • Perder
Supongo que habrá que darle una interpretación a la frase, que podría ser: "Si dices que el camino es una cosa negra, pierdes 1000 (euros?)" que parece sacado del monopoly.

Conclusión: tengo una camiseta que va a servir para trapos.

26.6.08

Tener estilo

Juro que todo lo que voy a contar a continuación es cierto y que el documento que voy a exponer es real y no ha sufrido ningún tipo de manipulación más allá de un simple escaneo.

Corría el año 2001 y un servidor trabajaba en un grupo editorial que publicaba varias revistas. A la redacción de una de ellas (dirigida a los directivos y la gente que gana muuucha pasta), llegó la nota de prensa de Hackett que a continuación expongo (el destacado en amarillo es mío)






















La nota habla de lo superguay que viene la moda este año con la ropita superpiji que se tendrán que comprar para estar de lo last. Pero el último párrafo es desconcertante, lo transcribo:

"Finalmente, la temporada de Primavera / Verano no estaría completa sin utilizar el accesorio más chic del año 2001, el pañuelo de las Islas Británicas. Para dar un toque realmente británico, haga un nudo en todas las esquinas y colóqueselo en la cabeza. Para completar el conjunto, solo tiene que enrollarse hacia arriba los pantalones y ponerse una camiseta sin mangas de malla."

¡¡¡¿¿¿UN PAÑUELO CON 4 NUDOS Y UNA CAMISETA DE MALLA???!!! No pueden estar hablando en serio... siempre nos quedamos con las ganas de llamar a Natalia Atserias (que firma la nota) para preguntarle si eso era de verdad o es que algún becario o empleado despechado lo había colado como broma... Natalia si lees esto sácanos de dudas por favor, no sea que hagamos caso y vayamos haciendo el ridículo por ahí, no lo digo por mi, lo digo por Marichalar que lo mismo se entera y la lía.

25.6.08

No invento nada

Me pasó con lo de las listas de la compra, que resulta que ya estaba inventado, y ahora me pasa con mi sección Yosikemolo, que también se le había ocurrido a alguien. Hanzi Smatter es un blog que trata del mal uso de los kanjis chinos (y alguno japonés) en carteles, tatuajes, ropa... una de las mejores entradas de su blog es la que se refiere a este tatuaje en chino



cuyo significado en chino es

狂 = crazy
瀉 = to flow out, diarrhea

vamos... "diarrea loca", insuperable.

24.6.08

Mal empezamos

Mal pinta esta semanita... ayer me tiraron en la ITV con mi super-bólido y eso no es lo peor, porque el jueves tengo cita previa en hacienda para hacer la declaración y fijo que me tiran también...

Nota: ¿No queríais verano?... pues toma, todo de golpe.

23.6.08

Forges dixit

Últimamente esto parece cíclico, ya me quejé hace un año, aunque hoy tengo el apoyo del gran Forges...

Vamos a ver, panda de gilip*llas, ¿es necesario montar escándalo toda la noche sólo porque vuestro equipo de fútbol no ha perdido? (que eso no quiere decir que haya ganado), que sepáis que a pesar de todo, no os van a dar ninguna prima, ni os van a regalar entradas... pero vosotros seguid gritando, que hoy ya no hay crisis (o desaceleración), la gasolina está barata, el trabajo es estupendo... seguid gritando.

Frikazo

Ya lo dije hace mucho, pero ahora se confirma... SOY UN FRIKAZO...

... pero tengo el felpudo más chulo de toda España.

20.6.08

Avances en la arquitectura

Se puede leer en el Que! de hoy mismo este pie de foto sobre un nuevo edificio.

"El edificio, diseñado por Rafael de la Hoz, tendrá cinco plantas y estarán conectadas entre sí."

... ¡caramba!, así que han decidido usar ese nuevo y revolucionario invento conocido como: ESCALERAS.

1000 discos

Hace exactamente 231 días que tengo mi iPod y desde entonces le he echado de comer la friolera de 10.430 canciones, lo que me da una media de más de 45 canciones añadidas cada día.

Y si le suponemos a cada cd unas 10 canciones, salen más de 1000 discos... y todavía no lo he llenado, ¡qué pena no tener casi tiempo para escucharlo todo!


Nota: Recordamos que continúan las actualizaciones lunes, miércoles y viernes en Lo que España compra.

19.6.08

Fosfatina

Todos conocemos la palabra, pero ¿qué coño es la "fosfatina"?, según la RAE es:

fosfatina.

1. f. p. us. Mezcla de fosfato de cal, azúcar, fécula y otros ingredientes.

convertir en ~.

1. loc. verb. coloq. hacer fosfatina.

hacer ~.

1. loc. verb. coloq. Causar un daño físico o moral.

hecho ~.

1. loc. adj. coloq. Dicho de una cosa: Destrozada o muy dañada.

2. loc. adj. coloq. Dicho de una persona: Agotada o muy cansada.



Así que además de lo de "hacer fosfatina" lo único que sabemos es que es un potingue de cal, azucar y todo eso... pero ¿para qué sirve?, lo que he encontrado en el Gúguel sobre su uso es "La fosfatina es un reconstituyente de origen francés que se presentaba en un polvo muy fino" pero no tengo ni idea si será verdad o no. También he visto esto "... estas tabletas liberan fosfatina, gas fumigante de amplia utilización y comprobada eficacia."

Así que ya me quedo con la duda...

18.6.08

La leche

Estimadas señoras cajeras del Carrefú, ¿me podrían explicar por qué cada vez que cojo una caja de leche (con su propio código de barras) tienen que romperla para sacar un brick, pasarlo por el escáner y multiplicar su precio por seis? ¿No sería más sencillo tener registrado también el código de la caja entera y así no me desparramáis los bricks? que si los quisiera sueltos, ya los cogía yo de uno en uno.

...ná, tonterías que se le ocurren a uno a estas horas.

17.6.08

Yosikemolo 7

















Volvemos al mundo de la moda, esta parrafada la llevaba un yankee por el centro de Madrid, al enseñarla a mi traductor habitual, puso cara rara... éste es el por qué.

"Aquel mono es quien me robó mis estupendos y maravillosos playeros"

Y el tío tan contento con su texto en la espalda...

16.6.08

Rock'n'Roll again

El viernes tuve otro buen chute de Rock'n'roll gracias a los Sugar Mountain, que hacía ya más de un año que no venían por Madrid, para variar no decepcionarion, e hicieron lo que saben hacer a la perfección, buen ROCK (así con mayúsculas).

Vahídos 2

¡PRUEBA SUPERADA!... al final ni me he privado ni nada, me he portado como un niño grande y he aguantado el pinchazo como un campeón, ahora me voy a desayunar algo sólido, no sea que tenga una recaída.

Vahídos 1

En estos momentos estoy esperando a que vengan a hacerme un análisis de sangre para el reconocimiento médico de la empresa (deben pensar que nos chupan poco la sangre durante el resto del año). Si no contacto más es que para seguir con la tradición, me he caído redondo después de la extracción. Seguiremos informando.

13.6.08

Tu cara me suena X y XI

Otros dos nuevos parecidos enlazados... curiosas coincidencias.

12.6.08

"Nuevo" soul

Ahora parece que se está poniendo de moda el Soul, y se han dado a conocer un montón de artistas como Amy (Choni) Winehouse, Duffy, Eli "Paperboy" Reed o James Hunter, que están en boca de todos y todo el mundo dice lo buenos que son y blah, blah... ¡¡¡QUÉ COJONES!!! ¡que eso mismo ya lo hacía Otis Redding hace más de 40 años! y Sam Cooke, Wilson Pickett, Aretha Franklin, Eddie Floyd, Sam & Dave, Solomon Burke, James Brown, Ray Charles, Percy Sledge, Las Supremes, Los Temptations y otros cientos de artistas de los que parece que nos hemos olvidado.

Está muy bien que salga gente nueva y que hagan buenos discos, pero que no me lo intenten vender cómo si lo hubiesen descubierto ahora los gafapasta que van de listos, que no cuela, antes de escuchar a esos chavalines (que por otra parte son todos blancos y es como escuchar un cantaor de flamenco japonés), conviene repasar todo lo que han dejado los otros dinosaurios, que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Así que ya sabéis, haced caso al tío Solomon cuando os dice...

" When your baby leaves you all alone
And nobody calls you on the phone

Ah, don't you feel like crying?

Don't you feel like crying?

Well here I am my honey

Oh, come on you cry to me.


When you're all alone in your lonely room
And there's nothing but the smell of her perfume

Ah don't you feel like crying

Don't you feel like crying?

Ah don't you feel like crying?

Come on, come on cry to me.


Well nothing could be sadder

Than a glass of wine, all alone

Loneliness, loneliness, it's such a waste of time

Oh-oh yeah


You don't ever have to walk alone, oh you see

Oh come on, take my hand and baby won't you walk with me?

Oh ya


When you're waiting for a voice to come

In the night and there is no one

Ah don't you feel like crying? (cry to me)

Don't you feel like crying? (cry to me)

Ah don't you feel like a-ca-ca-cra-co-cra-co-cra-cra, (cry to me)

Cra-co-cra-co-cra-cra crying? (cry to me)

Ah don't you feel like a-cra-co-cra-co-cra-cra,

Cra-co-cra-co-cra-cra crying?..."

(Solomon Burke, Cry to me)

... sí, esto va por ti amigo.

11.6.08

Televisión de calidad

Otra de las ventajas que tiene el viajar al extranjero es la de poder zapear por los canales de la televisión del hotel, lo que te hace darte cuenta de varias cosas:

  • TVE Internacional es el mayor bodrio de la televisión mundial, en 4 días pude ver documentales sobre Valencia, Granada, los curtidores de cuero, la pesca en Cádiz y un señor que hacía jarrones.
  • Los de la BBC son unos pesados, sólo dan noticias.
  • Los árabes son los peores de todos, juro que durante 6 horas, éste programa estuvo en antena:















Parecía la tertulia del programa de Garci pero con turbantes, esos tres tíos se pegaron toda la tarde hablando de sus cosas, y poniendo gestos así como de "no puedorrr, no puedorrr!"



10.6.08

El nuevo Iphone

Veo esta mañana en el 20 minutos (edición impresa)





















¡Joder! yo pensé que sería más pequeño...

Media Markt... no soy tonto! pero vosotros sí

¡No soy tonto! es el slogan del Media Markt y deberían haber añadido "pero nuestros dependientes sí que lo son!!". Hace poco compré una cafetera express para regalar y cuando la probamos, vimos que no funcionaba bien, no cogía presión (que es lo único que tienen que hacer las cafeteras express) y el agua salía a chorro dejando un café aguado, frío y sin la crema típica del café express (no confundir con la espuma de la leche, me refiero a este tipo de crema).

Así que volvimos a embalar la cafetera y nos fuimos a que la cambiaran. Para empezar, y según la nueva política de empresa, ya no te devuelven el dinero, pero a mi me daba igual porque quería otra cafetera. Así que después de explicarle a la de atención al cliente mi problema, me dice que va a llamar a una chica experta de la sección de cafeteras, cuando llega, le vuelvo a contar todo el rollo y me mira como si fuera un delincuente y me dice que la cafetera funciona y que si quiero el café con crema tengo que usar (atención a la experta) ¡¡el vaporizador que viene en la cafetera!!... amablemente le expliqué que eso es para calentar la leche, que no tiene nada que ver con lo que ella (la experta) decía...

El caso es que después de explicar la historia mil veces, de consentir que me mirasen como un delincuente, me hicieron el favor, de hacerme un vale para coger otra cafetera en la tienda, ni que decir tiene que no cogí otra cafetera y gasté el vale en otras cosas.

Amigos del Media Markt, ya me habéis vuelto a ver por vuestra tienda... para que nos entienda todo el mundo ¡¡OS PUEDEN IR DANDO POR EL ORTO!! a partir de ahora compraré en cualquier otro sitio, menos en el Media Markt (y el Saturn, que para el caso es de los mismos dueños y hacen las mismas cosas), si vosotros tampoco sois tontos os lo pensaréis antes de comprar allí otra vez.

9.6.08

De fuera vendrán...

Ya lo dije en su momento, y en aquel entonces tenía su explicación, porque el hotel dejaba mucho que desear (de hecho he tenido noticias que este año lo habían comprado unos rusos y estaban poniendo un jacuzzi en cada habitación... no hace falta decir más), pero lo verdaderamente preocupante es encontrarse esto mismo:






















En éste otro sitio...

















Y para más inri, el trasto estaba fabricado en Mónaco... que digo yo que no es un país tan grande como para malgastar el terreno fabricando esos chismes.

6.6.08

Viajeros

Uno no está acostumbrado a los viajes, es más, no me gusta viajar, y mucho menos si es por obligación y por cosas de trabajo, a lo cual me he visto obligado los últimos cuatro días. Con lo que cada vez que salgo de España, me sale un poco la vena Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mi", aunque he podido comprobar que no soy el único.

En el aeropuerto puedes encontrar básicamente tres tipos de personas:

  • Los que saben perfectamente dónde van, suelen llevar traje y un maletín con un ordenador portátil.
  • Los que no tienen ni puñetera idea de dónde van ni de dónde están, suelen llevar mucha ropa, una gorra, un carro con maletas y caminan despacio mirando mucho hacia arriba.
  • Los que viajan por primera o segunda vez, para ellos viajar en avión es una aventura y como tal se lo toman, se ponen su mejor chándal para un vuelo de 2 horas, llevan la mochila con comida, revistas...
Otro especímen es el de los estudiantes de viaje, el otro día tuve que viajar con unos 30 estudiantes americanos, precisamente la que tenía sentada delante de mi, a las 10 de la mañana se pidió para desayunar durante el vuelo una botella de vino tinto, a los 15 minutos estaba dormida encima de la bandeja y así se quedó hasta el aterrizaje... así son los gringos....

5.6.08

Yosikemolo 6

Una nueva entrega de:

Abandonamos hoy el mundo del motor que tantas alegrías nos da, para meternos en el mundo de la moda, de la mano de Adidas.

















El muchacho pensaría "¡lo que voy a fardar con las chatis con mi camiseta apretada de adidas! seguro que pone que tengo un enorme bratwurst... me la pondré para sacar a pasear a mi pitbull con mi chándal blanco, que se note que soy un tío elegante" pero veamos lo que realmente pone:
















  • Cumplir
  • Inteligencia
  • Amor (está escrito al revés, como reflejado en un espejo)
  • ? Ni mi compañero japonés usando diccionarios ha sabido lo que significaba este kanji

Además está escrito en chino, no en japonés. Y digo yo ¿los pobres chinos que fabrican estas camisetas para adidas son tan cabrones que no les dicen que está mal escrito?... hay que ser mala persona.

4.6.08

Butaaaanooooo

¿Me lo parece a mi o cada vez hay más niños rubios poblando nuestros parques y escuelas? es que bajas a un parque y los ves con sus ojitos azules y sus bucles dorados, junto a sus padres morenos de ojos marrones... coño y mosquea, porque ahora en casi todas partes hay gas ciudad, que si no me daría por pensar cosas malas...

3.6.08

Tu cara me suena IX

Bonjour, esta semana va a estar la cosa un poco sosa porque por desgracia estoy en gabacholandia por trabajo y como no sé si podré actualizar esto como es debido, he dejado programados los posts hasta el jueves, el viernes volvera todo a la normalidad (o a la anormalidad, según se mire).

Retomamos los parecidos...